Fräckisar på Hög Nivå

Varning: Dessa roliga fräckisarna på hög nivå är inget för känsliga personer utan för dig som faktiskt har lite humor!

Här kommer 48 fräckisar på hög nivå:

1. En man och en kvinna började ha sex mitt i en mörk skog. Efter ungefär 15 minuter reser sig mannen äntligen upp och säger: “Fan, jag önskar att jag hade haft en ficklampa!”. Kvinnan säger: “Jag också, du har ätit gräs de senaste tio minuterna!”
2. Hur är sex som ett bridgespel? Om du har en bra hand behöver du ingen partner.
3. Vad sa den ena rumpan till den andra? Tillsammans kan vi stoppa den här skiten.
4. Varför korsade spermierna vägen? För att jag tog på mig fel strumpa i morse.
5. Det sägs att man under sex förbränner lika många kalorier som när man springer åtta mil. Vem fan springer åtta mil på 30 sekunder?
6. “Jag slår vad om att du inte kan berätta något som gör mig både glad och ledsen på samma gång”, säger en man till sin fru. Hon funderar en stund och svarar sedan: “Din penis är större än din brors”.
7. En kvinna går ut ur duschen, blinkar till sin pojkvän och säger: “Älskling, jag har rakat mig där nere. Vet du vad det betyder?” Pojkvännen svarar: “Ja, det betyder att avloppet är igensatt igen.”
8. Vad är skillnaden mellan kinky och pervers? Kinky är när du kittlar din flickvän med en fjäder, perverst är när du använder hela fågeln.
9. Jag ska erkänna att jag har en enorm sexlust. Min flickvän bor fyrtio mil bort.
10. Vem är den mest populära killen på nudistkolonin? Den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ett dussin munkar.
11. Två män bröt sig in i ett apotek och stal all Viagra. Polisen gick ut med ett larm om att hålla utkik efter de två hårdföra brottslingarna.
12. “Ge mig den! Ge mig den!” skrek hon. “Jag är så våt, ge mig den nu!” Hon kunde skrika hur mycket hon ville, men jag behöll paraplyet.
13. Vad sa brödrosten till brödskivan? “Jag vill ha dig inuti mig.”
14. En gammal kvinna gick in på en tandläkarmottagning, tog av sig alla sina kläder och spärade på sina ben. Tandläkaren sa: “Jag tror att du har fel rum”. “Du satte in min mans tänder förra veckan”, svarade hon. “Nu måste du ta bort dem.”
15. Vad gör man när katten är död? Man leker med grannens pussy istället.
16. Vad kallar man en person som vägrar prutta offentligt? En privatlärare!
17. Hur är livet som toalettpapper? Du är antingen “on a roll” eller tar skit från någon.
18. Vad är skillnaden mellan ett däck och 365 använda kondomer? Ett är ett Goodyear-däck. Det andra är ett good year.
19. Vad har en penis och en Rubiks kub gemensamt? Ju mer du leker med den, desto hårdare blir den att knäcka.
20. Vad är långt, grönt och luktar bacon? Grodan Kermits fingrar!
21. Vad får man när man låter tomtens kulor ringa? En vit jul!
22. Min granne har varit arg på sin fru för att hon solat naken. Personligen är jag tveksam.
23. Vad kallar man en expertfiskare? En Master Baiter.
24. Hur vet du om din man är död? Sexet är detsamma, men du får använda fjärrkontrollen.
25. “Jag går hellre igenom förlossningssmärtan igen än att låta dig borra i min mun”, sa kvinnan till sin tandläkare. Han svarade: “Då får du bestämma dig så att jag kan justera min stol.”
26. Varför simmade ekorren på ryggen? För att hålla sina nötter torra.
27. Vad är skillnaden mellan en genealog och en gynekolog? En genealog tittar på släktträdet, en gynekolog tittar på släktbusken.
28. Vad kommer efter 69? Munskölj.
29. Vad säger Pinocchios älskare till honom? “Ljug för mig! Ljug för mig!”
30. En kille sitter på läkarmottagningen. Läkaren kommer in och säger: “Jag har dåliga nyheter. Jag är rädd att du måste sluta onanera.” “Jag förstår inte, doktorn”, säger patienten. “Varför?” “För att”, säger läkaren. “Jag försöker undersöka dig.”
31. Vad har en närsynt gynekolog och en hundvalp gemensamt? En våt nos.
32. Hur får man sin flickvän att skrika under sex? Ring och berätta om det för henne.
33. Vad är skillnaden mellan hungrig och kåt? Där du sticker gurkan.
34. Vad går in hårt och torrt, men kommer ut mjukt och vått? Tuggummi!
35. Hur går det till när man söker jobb på Hooters? De ger dig bara en behå och säger: “Här, fyll i det här.”
36. Vilka är de tre kortaste orden i det svenska språket? “Är den inne?”
37. Hur skrämmer en kvinna en gynekolog? Genom att bli buktalare.
38. Vad är skillnaden mellan din penis och en bonuscheck? Någon är alltid villig att blåsa dig på din bonus.
39. Vad är skillnaden mellan en oral och en rektal termometer? Smaken!
40. Vad står det på skylten på en bordell som inte längre är verksam? Stick! Vi har stängt.
41. En familj kör bakom en sopbil när en dildo flyger ut och slår mot vindrutan. Mamma, som är generad och försöker skona sin lille sons oskuld, vänder sig om och säger: “Oroa dig inte, älskling. Det var bara en insekt.” “Wow”, svarar pojken. “Jag är förvånad över att den kunde ta sig upp från marken med en sådan kuk!”
42. Vad säger det ena hängande bröstet till det andra hängande bröstet? “Om vi inte får stöd kommer folk att tro att vi är knäppa.”
43. Vad är skillnaden mellan din pojkvän och en kondom? Kondomer har utvecklats: De är inte längre så tjocka och okänsliga.
44. Vad är skillnaden mellan en G-punkt och en golfboll? En kille kommer faktiskt att leta efter en golfboll!
45. Varför krävs det 100 miljoner spermier för att befrukta ett ägg? För att de inte stannar upp och frågar efter vägen.
46. Hur skämmer man ut en arkeolog? Ge honom en begagnad tampong och fråga honom från vilken period den kommer.
47. Vad säger receptionisten på en spermabank när kunderna går? “Tack för att ni kom!”
48. Vad kallar man en leende romersk soldat med ett hårstrå mellan framtänderna? En glad-he-ate-her.